erre con erre RRRRRRRRRANCIA!!!

Me saqué las muelas de juicio (las ultimas dos que me quedaban), me hinché como "Kiko", en un %50 eso sí, ya que la inflamacion estaba localizada sólo en el cachete izquierdo de mi rostrito.
No me baño completa desde el domingo (estamos a jueves), mi pelo está perfecto para freír unas ricas papas fritas (ya me dió antojo ¬¬) y mi frente también aporta una gran cantidad de aceite.
Mi pijama puede caminar solo, tengo puesto el polar de mi nona (XXL, rojo con el sierre malo),
no me he podido cepillar bien mis dientes, los puntos de mis ex muelas me tiran, no puedo comer pan, no puedo comer ensaladas (TERROR), he comido todas las noches cabellitos de angel con margarina (fideos de sopa). Se me han formado unos súper dreadlocks en el pelo que cualquier rastafari envidiaría. He jugado muchas horas Tony Hawk (PS), me despierto temprano (algo totalmente desagradable), me falta poco para parecer una ternera de todos los litros de leche que mi mamá me ha obligado a tomar. Estoy adicta al piroxicam y demases. Me tengo que depilar (toda la cara jajaja). Me duele incontrolablemente el cuerpo (mi nana dice que es por que he estado mucho tiempo acostada) pienso que es por que "me quiero resfriar". Escucho canciones....(de mierda) en el pendrive por las noches (que mala onda eso, lo encuentro super POCO cul) y para poner la guinda de la torta obvio, mañana espero la visita de un amigo (amigo,amigo,amigo,amigo).

P.D: Tengo pensado hoy bañarme
P.D2: Que poco elegante y mata pasiones es lo que acabo de escribir
P.D3: No importa por que nadie lee mi blog (eso espero).

Qué mierda dije?

Hoy recordé una, dos, tres, cuatro, MIL VECES una frase idiota, estúpida y sin sentido (por decir algo con altura de mira) que sin querer mencioné ayer.
Y hoy, 24 hrs. después, me dí cuenta que al pensar en aquella frase mi mente y cuerpo se descontrola, sí, se descontrola, me muevo de una forma extraña, apreto mis dientes y pienso en las mejores groserías e improperios, que porsupuesto son más fuertes que mi compostura y las digo entre dientes, algunas con más fuerza que otras (sí, pienso que padezco de la enfermadad que posee el "famosillo" Taldo). ¿Es tán fuerte el odio, como para controlar mi cuerpo?

Y es que ahora puedo recordar con claridad las innumerables veces que caminé por la calle hablando conmigo, bueno para ser mas franca hablando completamente sola.
Retándome, discutiéndome o juzgándome por alguna frase estúpida o fuera de lugar que haya acotado, por algún movimiento no permitido, por un paso mal dado, por un mal saludo, por una mala despedida, por NO reír cuando debía, por reír cuando NO debía, por mandar a la mierda algo o alguien cuando enrealidad "no es para tanto", y lo más importante...cuando debo ser firme con mis pensamientos justos, coherentes, inteligentes, o quizás fríos y NO LO SOY.

I wanna hold your hand.

Recuerdo cuando tomabas tan delicadamente mis manos, las contemplabas en silencio por unos minutos y mencionabas una y otra vez lo pequeñas que eran. Las entrelazabas con las tuyas con un movimiento suave, casi recorriendose completamente. Luego la suspendías sobre las tuyas y presionabas esas pequeñas arruguitas que se forman cerca de mis nudillos, esperabas a que lentamente descendieran, si no era tan rápido como lo querías le pegabas una ayudita con tus propios dedos, y era así como podiamos pasar horas jugando.
Siempre sospeché que sabías que era uno de mis momentos favoritos, mirarte y mi piel con la máxima revolucion de todas. Era así como lo repetías siempre que tuvieramos la oportunidad de estar a solas.
Creo que tu también lo disfrutabas, era sólo ver tu cara de concentracion al hacer algo tan simple. Ahora pienso y considero que ambos sentiamos lo mismo, lo divertido es que nunca se lo mencionamos al otro, era como nuestro ritual de amor y punto.

Entumida

Con mis manos completamente frías, mi costumbre. Las sumerjo debajo de mi ropa, toco mi estómago, viene una mezcla de sufrimiento y placer, claro, mis manos se calientan y mi panza se enfría.
Completamente arropada me siento fria, por dentro y por fuera, apreto mis dientes sin quererlo, muevo mis manos y dedos, los tengo ahuebonados, no danzan como lo hacen con el calor, oh sí como lo hacen!

Quiero saltar a la cama, taparme completamente, dejar sólo un hueco para respirar, dormir largas horas, días, semanas o meses, despreocuparme de las pocas cosas que me vuelven loca y soñar lindo.

Lo que está en mi corazón.

Cambiamos rotundamente el tema, cambiamos los sentidos, cambiamos las visiones... sí, de un momento a otro.

Mas allá de mis palabras torpes, de los razonamientos que me pueden engañar, de mis movimientos fomes y mas allá de mi super yo, tengo necesidad de ir allí, donde me siento completa, donde imprescindiblemente necesito de los demás, de sus reconocimientos, de su cariño, de sus manifestaciones tan hermosas y mas que eso, de su presencia. Y válgame que es cierto que un abrazo nos puede descontracturar más que una sesión de kinesiología o consolar más que mil palabras.

Creo que queda claro MI necesidad por los demás y sobre todo por sus manifestaciones afectivas, afirmo: "soy una declarada dependiente de los míos".
¿Seré una inmadura afectivamente? como alguna vez escuché, no lo tengo claro. Muchas veces mis actitudes dicen lo contrario lo sé, pero no tengo duda que si algun día la "falta" se apoderara de mí, ¡oh sí, como lo hará!
Y es que el amor que recibo por los demás es uno de los factores más determinantes para el desarrollo y equilibrio de mi vida, no estoy dispuesta a jugar con ello o simplemente dejarlo.

Fiebre de sábado lluvioso por la tarde.

No falla verdad? un sábado lluvioso, algo raro, triste y desesperante.
Y es que siempre cuando llueve extraño a alguien y pienso en cosas malas (por la mierda) es inevitable.

Siguiendo las reglas de mi querídisima y odiada LLUVIA:"Rico para estar acostada y ver una película", está hecho!!! la primera parte claro, pues me faltó el helado o el chocolate (cosas que no extrañé para nada).

Hemos tenido la suerte con mi hermana de ver muy buenas películas y sobre todo ultimamente, siempre bromeamos que tenemos un paladar de cine muy refinado jajaja, bueno imagino que algo sabremos de películas buenas, pero tenemos unas ganas interminables de seguir viendo muchas y muchas más.
Y es que el gustito por el cine es algo que tenemos en común (una de las POQUÍSIMAS cosas), tenemos un gusto bien parecido con aquel, ambas disfrutamos ver películas en casa o ir al cine y todo en ABSOLUTO SILENCIO, Já "nuestra regla", y es que nos resulta totalmente desagradable comentar o hablar mientras expectamos alguna, sea del genero que sea.

No quiero parecer comentarista de cine o algo parecido, no soy la indicada y siendo sincera no le llego ni a los talones a Raúl Ruiz, mi guapo Gonzalo Frías, Jorge Valenzuela o al mismísimo Italo Passalacqua jajja, es más, me he desviado completamente de lo que queria plasmar hoy, pero bueno como dicen "Una idea lleva a la otra".

Hoy me di cuenta, precisamente despues de ver una película, que en pedazos de momentos, imágenes, música y asuntos extraños encuentro cosas que de verdad ni yo sé como llamarlas, pero sí se quedan en mi retina y mente, muchas veces por tiempos prolongados, otras no tanto y otras que sé yo. Puede parecer verdaderamente extraño para algunas personas (como le resultaría a mi papá por ejemplo).Proyectarse en lugares y situaciones muy remotas, imaginar situaciones fantasiosas quizás, simpatizar con personas en ellas, ¿de verdad es extraño? me pregunto(ya imaginando "extrañézas"), bueno todo esto dependiento de mi estado de ánimo claro, y de lo que mi mente disponga (que no es para nada predecible la verdad).

Quizás este texto parezca un poco absurdo, ¿extraño otra vez?, no lo sé, pero según mi perspectiva va mucho mas allá del concepto de realidad que pude haber tratado de expresar aquí.

Bueno imagino que algún día alguien leerá este pésimo textito, y responderá mis interrogantes, por ahora imaginaré respuestas.

No se trata de muerte.

Normalmente no pienso en la muerte, hasta que ocurren sucesos como los de mis ultimos meses.

Me han hecho reflexionar mucho sobre el dolor, la tristeza, la soledad, la falta, sobre el dolor ajeno, sobre mi dolor, sobre la muerte de los mios, MI muerte, etc.

Es tan extraño, sí extraño!
Está rodeandonos segundo a segundo, a un paso y nosotros... como si nada, no caminamos por la calle pensando que en cualquier momento podemos morir, no vamos a ver una pelicula pensando igual, no vamos a la casa de un amigo, ni a ningun lado cuestionandonos o preguntandonos ¿será hoy el día?

Siempre el "temita" ha sido (Gracias a Dios) muy ajeno para mi, siendo sincera nunca he vivido la muerte de alguien "tan cercano", eso me hace tener un temor y una incertidumbre crónica sobre aquello.

¿Como reacionaré? ¿Seré fuerte? ¿Que pasará despues? interrogantes que hoy me planteo...

He visto la muerte desde muchos puntos de vista últimamente, el primero y el mas fuerte para mi...La muerte de chiporrito...

Viva la complejidad?

Yo si soy complicada. Lo suficientemente complicada como para escribir esto tratando de buscar por qué soy como soy de complicada.
Yo si soy complicada y orgullosamente. Disfruto la vida (la mayor parte del tiempo) a mi manera y llevo de la mano la complejidad.
Soy densa sí, nunca disfruto siendolo, pero si a veces me asaltan ganas y lo soy de la nada.
Soy una complicadita a mi manera, digámoslo bien, no soy esa persona que reclama por todo o que no está de acuerdo con nada, que le molesta absolutamente todo o que sencillamente "anda densa por la vida" No!!!; pero si muchos otros sentidos son mis peores enemigos, soy complicada hasta conmigo y tengo periodos de autoenojo bastante largos.

Muchas veces pienso que tengo que cambiar esta actitud, luego viene mi autorespuesta, tengo que cambiar muchas cosas, pero no TODO. Soy simple sí, sencilla también como todos pueden ver, pero el día que me vuelva demasiado simple AVISENME.

Para caerme.

Para caerme basta que no me mires, para caerme basta que no pienses en mi, para caerme basta con decepcionarte, para caerme basta con que te vayas, para caerme basta con que te enojes, para caerme basta que me ignores, para caerme necesito tu desprecio, para caerme necesito tu negacion, para caerme basta con que me olvides, para caerme basta con que no me quieras más, para caerme basta que me odies, para caerme basta que simplemente no estés aquí...

Para caerme solo basta una pequeña piedra en mi pensamiento.